Ser un super villano en estos días es difícil, la tecnología ha avanzado mucho por lo que ya no basta con una buena pistola con mira láser o con una bomba nuclear, ahora necesitas artículos villanescos hasta en tu teléfono, estos son algunos regalos que todo super villano apreciará.
6- Equipo de enfriamiento mini split
A ver por dónde te infiltras Snake
La clave de una maldad duradera es un centro de operaciones seguro, es el lugar donde el super villano puede no sólo planear sus maldades de conquista del universo sino que además se debe de poder relajar para pensar claramente y maquinar planes más maléficos, pero es totalmente imposible hacer eso cuando tienes a un agente secreto de voz rasposa metiéndose en tu baño cada que vas a cagar.
Eso es porque toda base del mal requiere de una temperatura agradable y la única forma de obtenerla es mediante el aire acondicionado, por desgracia el aire acondicionado requiere de ductos y éstos son el lugar favorito de nuestros odiados agentes secretos.
Para un villano, los ductos tienen más que ratas, tien los cuerpos de sus soldados
Sólo piensa, los ductos van a cada cuarto de tu base (incluso al baño), lo que significa que son el lugar ideal para que un espía sin sobrepeso se deslice por toda tu base, escuche todas tus pláticas y mate a todos tus henchmen.
Decídete a cambiar tu vida, regálate un moderno sistema de enfriamiento mini split, independiente para cada cuarto. Sí, será más caro que el sistema tradicional, pero a la larga te evitarás muchos enojos, además los mini split usan ductos muy pequeños, ya sólo deberás preocuparte por los Mini Espías (y por Chip y Dale Rescatadores)
5- Vigilancia robótica con visión de 360 grados
Admítelo, aún teniendo un sistema de enfriamiento tradicional, no tendrías de qué preocuparte si tus guardias se dieran la vuelta de vez en cuando, el 98% de las muertes de toda organización criminal se da debido a esa imposibilidad de ver más allá que en el mero frente.
Podrías entrenar a tus guardias para que aprendan a mover el cuello, quizá conseguirles una masajista profesional que les ayuda a destensar los músculos del cuello y la nuca, eso te ahorraría costosas indemizaciones a las viudas de los henchmen y el terrible proceso de contratación de nuevos guardias que volverán a cometer los mismos errores.
O podrías aprovechar tu aguinaldo navideño para regalarle a ese super villano que tanto aprecias un grupo completo de SecuryTrons 360, cuya cabeza entera está cubierta de cámaras, dándole una visión permanente de 360 grados.
El SecuryTron 360 es un gran avance de aquel clásico SecuryTron 90 que se usaba comúnmente a inicios del 2000 y permitirá que el super villano duerma tranquilo.
4- Una mano derecha leal
Aún reemplazando a tus guardias con SecuryTrons 360, no podrás prescindir de los clásicos Henchmen, de hecho no quieres dejar de tenerlos a tu lado, todo buen super villano necesita un grupo de Henchmen cool que sirvan de líderes de escuadrón y te hagan ver aún más cabrón ya que están bajo tus órdenes, y claro, siempre tendrás a tu favorito, a tu mano derecha.
Pero por lo general la mano derecha termina traicionándote, sí, es duro pero es la realidad, desde Ocelot, hasta Atlas, desde Kefka hasta Starscream, la mano derecha siempre tiende a pensar que él debería estar a cargo en vez de tí.
Es por eso que necesitas el manual del Henchmen feliz, el cuál indica que necesitas formar a tus henchmen desde niños, desde que son impresionables, y por lo que más quieras trátalos bien, la causa número 1 de traición entre los henchmen es oficialmente el rencor hacia el villano en jefe, por lo que es imperativo que les des su lugar o ellos se aliarán con el primer agente secreto que pase por la colonia.
Ese y muchos otros tips están disponibles en el manual del Henchmen feliz, una compra obligada para todo imperio del mal en crecimiento, porque recuerda, quieres ser malo pero no hacerlo mal.
3- Un exoesqueleto con jetpack
Hay veces donde el héroe es más fuerte que tú, quizá puede volar, quizá es muy fuerte, y tú, bueno, eres un tipo normal que a duras penas abre un frasco sin cansarse, no has entrado a un gimnasio desde la secundaria y eso a la larga va a pesar.
Y si bien podrías hacer las cosas de la forma correcta, entrenando y haciendo ejercicio, comiendo sanamente, no llegaste hasta donde estás siendo honesto, tienes el recurso más importante, dinero, y si el dinero es suficiente puedes hacerte ese exoesqueleto especial que te dará fuerza y agilidad aumentadas, y gracias a este nuevo juguete los héroes ya no serán un problema.
Por eso y para esta Navidad, pide que te regalen el ExusMod 1.7 que te proporcionará una fuerza sin igual gracias a sus pistones hidráulicos y una resistencia impensable gracias a su reforzamiento kevlar, y no sólo eso, el cielo ya no es el límite gracias al nuevo y mejorado jetpack BumBurn 5000, que tiene la capacidad de elevar por los cielos hasta al Kingpin. ¿Preocupado por que la turbina arruide tu hermoso trasero? descuida, el exoesqueleto cuenta con revestimiento aislante de asbesto para proteger justo esa área tan preciada.
2- Mechas gigantes sin punto debil brillante
¿Me pregunto a dónde le debo disparar?
Nada debe infundir más respeto que un rovot gigante, los super villanos los han usado desde hace décadas para proteger la entrada a su oficina o a su base, son gigantes, son poderosos y a veces incluso pueden disparar misiles nucleares sin ser detectados.
Pero por desgracia estos mechas gigantes suelen venir con un defecto de fábrica, un punto débil muy obvio, hasta el espía más idiota sabría que puede destruir tu robot si le dispara al enorme punto rojo en medio de su cabeza o en el pecho, este defecto de fábrica ha sido la causa de muchos empleos perdidos.
Y ni hablar de los super cool mechas bípedos, esos que te hacen ver todo un Lord del Caos, basta con una cuerda para derribarlos, nada genial.
Asunto resuelto
Pero no puedes culpar al robot de que sus creadores sean idiotas, todo saldría bien si se les ocurriera no incluirles esos puntos rojos o si los henchmen se aseguraran de guardar todas las cuerdas. Es por eso que debes mandarte hacer un robot hecho a la medida, sin punto débil y con la capacidad de pararse, sí, costará un poco más, pero al final lo valdrá.
1- Dinosaurios con cañones laser
Simplemente genial
Pero el sueño de todo super villano es uno que es muy difícil de obtener, la razón por la que compran esos mechas gigantes es para reemplazar lo que de verdad quieren… dinosaurios con armas.
No existe nada en el universo más genial que un dinosaurio armado, combina la fuerza bruta del dinosaurio con la fuerza bruta de las armas y el resultado es mucha fuerza bruta.
Por desgracia los dinosaurios se extinguieron, arruinando por completo el sueño de un dinosaurio armado hasta los dientes. Muchos super villanos han tratado de compensarlo armando elefantes pero no es lo mismo (nadie le tiene respeto a un orejón narizón).
Pero la buena noticia es que… no, no hay buena noticia, los dinosaurios están extintos y ya no volverán, pero no te desanimes, entra a eBay o a Mercado Libre y compra esos Dino Riders de colección, son caros y no te servirán para conquistar al mundo, pero te divertiras de lo lindo jugando con ellos.
Con el mecha-bot no hay problema, pero…
Y si lanzan una granada en un hoyo de la ametralladora??
O en esos tubos que tiene a los lados de la cabeza…
fuuu
Afortunadamente se necesitaria una punteria de Michael Jordan (o algun jugador de la NBA bueo para los 3 puntos) para atinar una granada en esos hoyos. Y con el Marine Espacial de estos dias que esta inspirado en Shaquille O Neal creo que no hay nada de que preocuparse
ok
No se porque en la parte 5 me recordaste a Austin Powers 1 cuando le avisan precisamente a una de las viudas de los Henchmen asesinados.
Los Dino-Riders eran la onda. No se porque no sacan nuevas versiones cómo lo hace Mi Alegria con sus juguetes clásicos. Yo conozco a muchos niños que moririan por tener un T-Rex con armas y su cuerpo recubierto de metal. Friggin Badass!.