Seis consejos nerdos para ligar

Conseguir novia, casarse, formar una familia, son cosas muy comunes, tanto que hasta nuestros padres lo hicieron, pero no son tan sencillas para el nerd, no señor, para un nerd conocer a una chava puede ser más difícil que sacarse la lotería e invitarla a salir puede ser una pesadilla. Casi se podría decir que el nerd está destinado a la soledad chaquetera… ¿o no? ¡Claro que no! Porque aquí te tengo seis consejos que te servirán para ligar de inmediato.

6- Como conocer a la chava

Hay que empezar por el inicio, no puedes invitar a salir a una chava si no la conoces, así que primero debemos salir de cacería y encontrar alguna que esté dentro de nuestro gusto y posibilidades. Verás, las chavas son como los videojuegos, las hay nuevas y triple A, las hay buenas pero usadas y las hay usadas y que prefieres cambiar después de acabarlas. Y como en los videojuegos mientras mejor está pues más cara te sale (y no, no me refiero a prostitutas… esta vez).

Así que todo es una correlación simple e hipotética de que mientras más buena esté la chava, pues más difícil te será conseguirla. Recuerda esto, si la chava te gusta mucho, seguramente también le gusta mucho a alguien más, y a diferencia de los videojuegos, no hay abundantes copias de ella, por lo que deberás enfrentarte a otros nerdos como tú que también se la quieren tirar.

La mayoría de los “expertos” en el arte de ligar te dirán que salgas a la calle, que te compres ropa cara y elegante, lustres tus zapatos y pierdas el miedo al rechazo… pues TE HAN ENGAÑADO, de NADA sirve si estás tan feo como seguro estás, la mejor opción es el internet, exacto, tu medio ambiente, el lugar donde tú mandas, donde los bullys no pueden encontrarte. En internet, tú sabes que hacer y por dónde moverte, así que corre a una red social y comienza a mandarle invitaciones de amistad a CADA chava bonita de tu localidad.

Pues bien, basándose en este dato asumo que ya encontraste a la susodicha, has buscado y encontrado a la chica en cuestión, por lógica, muy buenota y MUY por encima de tu nivel, ahora lo que sigue es…

5- Como hablarle

Aquí vamos a abarcar las dos opciones, ya sea que fueses chingón y la stalkeaste por una red social o si eres un looser que la conoció en persona en algún lugar, empecemos por lo chido.

Pues bien la chava ya te aceptó como amigo en Facebook, Hi5, Myspace o qué se yo, cómo yo sólo uso Facebook me enfocaré en ese pero seguro los demás también pueden usar estas reglas. Lo que sigue es de inmediato ponerle un Me gusta a todas sus fotos, de ese modo llamarás fuertemente su atención, después de eso debes de comentar cada cosa que ponga en su muro, por ejemplo, si dice “CUARESMAAAAAAAAAAA I LOVE MARISCOS!” entonces debes llenarle de comentarios como: “si son los de mar si jejejejejej!!!!!” no olvides llenar tus comentarios de jejes, jajas, jijis y de emoticones, de ese modo automáticamente te tendrá confianza. Repite eso en cada comentario que tenga, viejo o nuevo, no importa.

No olvides toquetearla… no puerco, no me refiero a toquetearla del modo que REALMENTE quieres sino al sistema de Facebook de DAR UN TOQUE o “Poke”, de ese modo captarás su atención y le demostrarás que no eres tímido.

Recuerda, debes estar pegado a todo lo que hace y comentarle TODO. Pero eso no basta, mándale invitaciones a todo lo posible, llénale su inbox de farmville, guerra de pandillas y todo lo que se te ocurra.

Si a la chava la conociste en persona en algún lugar, pues eres un looser anticuado, pero bueno, esto debes hacer: Vas a llegar con ella vistiendo tu ropa más cara (sin importar si estás gordo y sudas como cerdo), la ropa cara oculta absolutamente cada kilo de sobra y manchas por sudor, si estás bien vestido puedes pasar de esto:

Ya que estés frente a ella vas a hablarle haciendo tu voz más grave de lo normal y mucho, MUCHO, más pausada, habla leeeento, debes de aparentar ser cool y tener control, debes de aparentar que ella no te atrae (y disimula tu erección), no olvides tener tu camisa (porque obvio que llevas camisa) abierta al menos hasta la mitad (claro, sin camiseta interior, no seas naco wey).

Háblale de cosas caras como de la música de moda, de lo pedo que te pusiste en un antro el finde pasado (así debes decir, finde) y nunca, NUNCA, digas la palabra “tragos” llámale “drinks”, o sea, dirás algo como: “estábamos tomando unos drinks en la party (usa mucho inglés, así sabrá que eres de mundo) y me puse bien pinche pedo weeeey” (recuerda decirlo con voz grave y leeento) si sigues estos consejos tienes media batalla ganada.

4- Invitarla a salir (el “date”)

Ok, sin importar si estamos en Facebook o en persona (LOOOSER) el siguiente paso es invitarla a salir, y es básicamente lo mismo en ambos casos. En primer lugar, no te tomes tu tiempo, debes invitarla a salir en chinga (o sea bien rápido), esto porque hay un buen de weyes que también la quieren invitar a salir, debes ser primero que los demás, y esto hará que piense que eres bien valiente y seguro de ti mismo. O sea que a los 2 o 3 días de haberle hablado por primera vez, debes sacar el tema de “te gusta el cine” o “qué comida te gusta” o “eres virgen por detrás” esas peguntas te darán información valiosa que usarás en tu beneficio.

Así que ya le preguntaste algo, obvio que le gusta el cine, es una pregunta retórica, a todo el mundo le gusta el cine, y esa es la clave, ya que dijo que sí debes decirle que tú eres cinéfilo a morir, que te bajas cada película antes de su estreno y que te sabes de todas todas en el universo de Star Wars, las mujeres respetan eso y se orgasmean por los cinéfilos. Acto seguido, háblale de la chickflick que esté en cartelera en ese momento y dile que te gustaría verla (eso revela que además eres sensible) e invítala a ir (si estás en persona no olvides decirlo muy lentamente y con voz grave).

Cualquier otra pregunta puede funcionar pero el cine es el lugar óptimo para la primera cita puesto que la sala estará oscura y podrás ocultar más fácilmente las manchas que tengas en tu ropa y el bulto de tu erección. Si están viendo una chickflick (cosa que ya te dije que debes hacer) haz comentarios sobre como los de la película son como ustedes dos.

Y no temas compartir las palomitas, el chiste es que sus manos se toquen al tratar de comerlas (y que ella las tenga en su regazo, así cada que tomes una palomita casi le estás tocando sus partes, grrrrr)

No apagues tu celular en el cine, es más, prográmalo para que te entre una llamada (o varias) y finge que es de algún negocio, eso demostrará lo exitoso que eres o creerá que es una chava (recuerda hablar leeento y grave).

Otro dato importante, no uses la palabra cita o salir, eso es muy naco, vas a decirlo en inglés, “date” (se pronuncia deit wey, no la vayas a cagar), como te dije, decir palabras en inglés te hace parecer de mundo y bilingue (lo que sea que signifique eso).

3- Cómo hacer contacto físico

Ya estás en el cine, ya vieron la película, ya pusiste tu mano cerca de su vagina, ya tienes casi todo el camino hecho, pero aún no terminas, ahora viene la parte más importante, el momento a solas.

Por lógica ya es noche y se van directo al carro (vamos a asumir que tienes carro, si no entonces olvídalo, no vas a ligarte nada). Durante el camino regreso a SU casa, claro, platican de la película. Aquí es muy importante que, si es chickflick, digas cuánto te conmovió el romance, que casi lloras, que crees en el amor a primera vista y enfatiza lo mucho que la relación en la película se parece a la de ustedes dos. Si NO vieron una chickflick, entonces NO te gustó y vas a criticarla a muerte (aún si te ha gustado, es más especialmente si a ella le gustó). De ese modo demostrarás que eres exigente y de gustos refinados, háblale de grandes clásicos de antaño como Citizen Kane (SIEMPRE di los títulos en inglés) o Casablanca (este así se llama) o platícale de cine de arte europeo porque ese es el mejor cine del mundo y te hace ver bien intelectual. Critica Hollywood y a sus estrellas, en otras palabras destroza todo lo referente a la película, al cine, al servicio, quéjate de los asientos y de la comida (puedes decir que el refresco estaba muy rebajado con agua y cuéntale de los trucos que usan las tiendas para ahorrar en esas cosas), si lo criticas todo le das la idea que acostumbras lo bueno.

No olvides ser altanero con quienes te atienden, habla alto (pero lento y con voz grave) y siempre di “por favor” pero con huevos, como dando a entender “si para eso te pagan pinche nopalero” Es más, algo infalible es que si van a comer Pizza Hut, DEBES criticar la hot cheese (la que tiene queso en la orilla) diciendo que es PURA ORILLA y que ya no le ponen nada, critícala hasta que te duela la garganta (si puedes simplemente déjala ahí, casi entera y pide hablar con el gerente, dile que no te importa el dinero pero que no te vas a comer esa porquería, caen redonditas).

Si seguiste estos consejos harán contacto físico de inmediato, hey no te sorprendas si te la estás cogiendo en diez minutos más.

2- Como pedir la segunda cita

A estas alturas y si seguiste mis consejos, ya le diste por todos lados y quizá la embarazaste 3 veces, pero suponiendo que quieras seguir saliendo con ella, debes hacer lo siguiente:

Al día siguiente de su cita, debes llamarle por teléfono varias veces en el día, al menos una vez cada hora (ponla secretamente entre tus números frecuentes para que no te salga tan caro) sólo para platicarle lo que ESTÁS haciendo, dile que el trabajo está muy pesado, que nada avanza sin ti, que todos te traen coraje porque te tienen envidia, critica a tus superiores diciendo que no saben ni madres, eso le va a interesar porque significa que tienes mucho potencial pero que no te aprovechan.

Pero no sólo le hables de trabajo, la vas a espantar y creerá que eres un workaholic (de hecho dile que a veces crees que eres adicto a tu trabajo, les fascina), cuéntale de lo adinerados que son tus familiares, de los terrenos que tiene tu abuelo (quien casi es dueño de media ciudad), del nuevo iphone que te vas a comprar porque el anterior ya está chafito (no olvides decir que “la verdad está bara el nuevo ifoncillo, 8 mil pesos ta de volada, por el anterior pagué como 14 por querer ser el primero”). También coméntale de todo lo chido de tu familia, que de dónde son (si alguno es extranjero cuéntale como es ultramillonario en su país).

Pero ante todo, NUNCA dejes de decirle que está bien bonita, dile cosas como: “sabías que estás bien bonita” o “ay amiga, no puedo dejar de admirarte” (siempre dile amiga, es más a todos diles amigos, te hace ver bien sociable y nada discriminativo. Respecto a lo de amiga, ellas se asustan y creen que realmente sólo quieres su amistad y se te ofrecerán de inmediato).

Hazme caso y la segunda cita está asegurada.

1- Disfruta

Así es, ya no hay más consejos, si seguiste todo lo anterior entonces ya te la echaste, la dejaste y te conseguiste otras 3 novias más, a quienes te tiras el mismo día y ni se dan cuenta. Ya sólo te queda sentirte el “Don Juan” que eres y disfrutar de la vida porque finalmente tienes lo único que se necesita en el mundo, viejas.