Seis monstruos de cine que no serían tan efectivos en la vida real

Nuevamente volvemos a los artículos tradicionales, así es, no es un creepypasta, esto es algo que sólo encontrarás en Nerdcast… y en Cracked. Bueno ahora al punto, todos admiramos a ciertos monstruos del cine, nos asustan, pero… ¿qué sería de ellos si las reglas de la física que seguimos en la vida real también les afectara? pues el resultado es que esos monstruos serían todo menos peligrosos.

En el cine, la realidad queda de lado, desde súper hombres con los calzones sobre las mallas hasta italoamericanos que juntan un equipo de ex celebridades, la lógica no aplica. Pero es en el cine de terror donde la realidad queda completamente ignorada, sin embargo, los siguientes monstruos no serían realmente tan peligrosos en la vida real y esta es la razón.

6- El Santa Claus malo

Un monstruo no tan popular pero ampliamente utilizado es el Santa malo, quien aparece desde películas de terror hasta en caricaturas. Es mostrado como un ser horripilante que en ves de traer felicidad a todos los niños, trae muerte, dolor y… ropa.

Sus poderes son básicamente los mismos de Santa, puede volar en su trineo del mal, entrar a cualquier casa y saber si sus víctimas han sido buenas o malas.

Sin embargo, en la vida real no sería tan efectivo debido a que, en realidad, el concepto real de Santa es el de traer regalos, obviamente el malvado no regala nada, lo que lo deja exactamente en la misma situación del Santa de la tradición ya que, pues, no existe ninguno de los dos.

5- King Kong

Una leyenda clásica de los monstruos es este agradable simio, cuyas características son… ser un gorila muy grandote.

Por su gran tamaño tenía también mucha fuerza, y eso era lo que lo hacía peligroso, pero verás, el detalle es que la física se aplica en el mundo real y un gorila de este tamaño simplemente no sería peligroso.

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Imponente verdad, bueno pues si lo vieras en video, o en persona, verás que camina encorvado y muy, MUY, lentamente, su gran altura le representa una carga extra para sus huesos y músculos (que son hechos del material de todos nosotros y tienen un límite de fuerza). Su gran altura además le produce diversos dolores y créeme, gracias a todos esos achaques, no puede moverse con la agilidad que, digamos tú, tienes. Ahh y aunque no lo parezca, su fuerza no es mayor a la de cualquiera.

Esa misma regla se aplicaría a King Kong, ya que es un gorila, con las mismas desventajas de un gorila normal y a quien se le aplican sus mismas leyes. Tanto sus huesos como sus músculos serían más grandes pero no en la proporción debida a su tamaño. En resumen, un gorila de ese tamaño sería lento, torpe, sufriría de dolores cervicales y quizá problemas respiratorios, con esos dolores no se le pararía para tratar de cojerse a Naomi Watts.

4- El Diablo

Ok, empecemos aclarando que no existe y que todo eso de Dios y el Diablo no es más que una manera de interpretar la dualidad del ser humano, por un momento viajemos a una época más sencilla y consideremos que ese personaje existe.

Veamos primero quién es este cuate: Hablamos de un tipo al que se le considera el amo del mal, el jefe de todos los malos, tanto Jason Vorhees, Freddy Krueger o cualquier otro, le rinden cuentas a él, es el que manda. Es tan malo que literalmente, se dedica a hacer lo opuesto de lo que se le considera bueno y en cierto modo, es amante de Hitler.

Tanta maldad no podría quedar fuera de las películas, que van desde posesiones demoniacas, en las que el amo de toda la maldad y regidor de todo el universo infernal, de pronto… se mete al cuerpo de cualquier niñita como si fuera lo más importante del mundo… hasta enfrentar al mismísimo Terminator (y ser pwneado).

Pues bien, es el personaje más poderoso del mal, pero… por qué no sería tan efectivo en la vida real? Bueno, pongámoslo así, tienes aquí a un tipo que castiga al mal, si te portas mal, te irás al infierno, donde sufrirás y arderás y no cogerás. Todo su método de trabajo es buscar tipos malos o almas débiles para que hagan cosas bien malas y después castigarlos.

No sé tú pero eso no me parece tanto de un ser malo sino más bien de un ejecutor y verdugo, o sea, toda la idea del diablo es que quien se porte mal se irá con él a sufrir, entonces, pocos se atreverían a portarse mal para no recibir ese castigo, por lo que, a fin de cuentas, la tarea del diablo termina siendo buena ya que impone un orden y un castigo a quienes lastimen a otros.

Si lo piensas un poco, el diablo es uno de los chicos buenos, nada más que con un trabajo que es mal visto ante los ojos de la sociedad. Todo ese cuento del ángel más bello y retar a Dios y envidia de los hombres, para que a fin de cuentas nos esté haciendo el servicio de castigar a los que se portan mal?

A como yo lo veo, el Diablo es tan malo como cualquier guardia de una cárcel que NO es corrupto y que simplemente hace su trabajo.

3- Los muñecos diabólicos

Para todos quienes no han visto las películas, estos juguetes llevan más de 15 años siendo los chicos buenos en la serie, El Juguetero del Diablo.

Sí, se que a todos nos dan mucho miedo, digo, son muñecos, pequeños seres de plástico con apariencia humana y carentes de vida, definitivamente nos asustan, pero en las películas van más allá y les dan vida, y qué es lo que todo muñeco hace cuando adquiere vida? Mata, así de simple. De hecho Pinocho mató a algunas personas pero fueron partes editadas.

Tanto Chucky como los muñecos del juguetero del diablo buscarán matarte, harán uso de cuchillos, electricidad y accidentes provocados para lograr su objetivo, todo mientras sus rostros permanecen inexpresivos (…casi) y la audiencia muere del miedo.

Pero en la vida real las cosas no serían tan simples. Verás, los muñecos pues, son de plástico, de plástico rígido, aún con magia funcionando en ellos, no pueden doblar partes no móviles como digamos, los dedos, por lo que les sería imposible tomar un cuchillo.

No solo eso, asumiendo que por algún motivo el juguete tenga dedos articulados (cosa que NUNCA he visto, tienen articulaciones en hombros, codos, rodillas, cadera, pero nunca en dedos) aún así cuenta con la fuerza física de un bebé, eso es porque su tamaño no le permite tener la masa suficiente para desarrollar una fuerza lo suficientemente grande para matar a un adulto.

Imagina por un momento que Chucky se trepa a tu cara y trata de ahorcarte, sí, da miedo, pero es más débil que el niño para el que el juguete está dirigido, el tamaño y peso de Chucky no le permitirían mantenerse en su posición mientras tratas de quitártelo, y aunque esté chiquito y encuentre lugares donde esconderse, aún con un cuchillo, no podría enterrártelo lo suficientemente profundo para matarte (pero te va a doler un chingo).

2- El monstruo de Frankenstein

Veamos el concepto, un científico loco decidió que la magia y el vudú son para pussys y decidió hacer su propio monstruo horripilante mediante todo el poder de la CIENCIA!!!! Fue a un cementerio y desenterró cuerpos, los cuales después desmembró y cosió lo más chido de cada uno, formando un ser horrendo y enorme al que le dio vida gracias a su CIENCIA!!!!.

Ya vivo, el monstruo poseía una estatura impresionante y una fuerza superior, así como una capacidad intelectual que rivaliza con la de Jessica Simpson. Después, horrorizados por tal fealdad, los aldeanos lo destruyen.

Esa es la historia del monstruo de Frankenstein (y para todos los no nerds, Frankenstein es el doctor, el monstruo no tiene nombre), sin embargo, en la vida real no sería tan impresionante.

Empecemos por el hecho de que el monstruo fue creado gracias a la CIENCIA!!!! Esto inmediatamente descarta todos los conceptos mágicos y lo ponen directamente en nuestro mundo, con todas las desventajas que eso posee.

Partiendo de eso, te has fijado en cómo es la gente que se muere? La mayoría son ancianos que murieron por enfermedad, y aún si no son ancianos, mira a tu alrededor, cuántos fisicoculturistas has visto el día de hoy? Y cuántos se han muerto recientemente por tu ciudad? Nuestros cementerios están inundados de patéticos cadáveres en pésima condición física, con sobrepeso y muchos casos de ancianidad en etapa terminal. Un científico loco se volvería loco en estos días tratando de encontrar cuerpos que sean, al menos, delgados. El monstruo actual se vería más bien así.

No sólo eso, el monstruo está hecho de diferentes partes, las cuales, lógicamente tienen masas y musculaturas diferentes, lo que le darían poco balance y estabilidad (trata de encontrar 2 piernas en buenas condiciones y de más o menos el mismo tamaño). Y además de todo esto, al ser carne muera NO se cicatrizará, por lo que, aún cosiendo o engrapando cada miembro, no se pegaría al cuerpo sino que bambolearía por todos lados.

Finalmente y en base a que el monstruo está hecho de partes humanas, su fuerza física no podría ser superior a la que, en vida, tuvo cada una de sus partes, por lo mismo, aunque lograran hacer un monstruo fuerte, no lo sería más que cualquier luchador, y seguro entre 2 o 3 aldeanos adultos podrían derrotarlo.

1- Los zombies (con colaboración de Cracked)

Soy fan de los zombies, fantaseo con que algún día el fin del mundo nos alcance con una invasión de muertos vivientes que coman la carne de todos y solo sobreviviré yo, y algunas chicas hermosas a las que salvaría a cambio de favores sexuales, tristemente, tal paraíso no se dará, pero empecemos viendo el concepto.

Los zombies son cadáveres que, por X o Y razón, se han reanimado y caminan nuevamente, además tienen hambre y buscan alimentarse de carne viva, en especial, humana, y como ya están muertos, no puedes matarlos nuevamente. Además son infecciosos ya que, si muerdes a un ser vi9vo, éste morirá y regresará como zombie.

Todo esto suena muy bonito, pero tristemente no pasará, así que ve guardando tu escopeta de una buena vez, no la necesitarás. Te has fijado como todas las películas de zombies empiezan cuando ya hay millones de zombies por todos lados y las calles ya no son seguras? Empiezan así porque el punto donde pasan de 1 zombie a millones no tienen ningún pinche sentido ya que los zombies estarán bien muertos antes de que puedas usar esa sierra eléctrica que tienes preparada en tu cochera.

En primera, qué es un zombie en realidad? Es carne muerta, sabes que otra cosa es carne muerta? Una hamburguesa. Verás, nosotros los humanos estamos en la cima de la cadena alimenticia no porque seamos difíciles de matar, de hecho somos muy fáciles de matar, la razón por la que estamos en la cima es porque somos tremendamente buenos en matar a otros seres vivos, como siempre, una buena ofensiva es la mejor def.. MIRA UN PATO, ASESINALO!!!!

Estamos demasiado bien armados y somos muy inteligentes como para que cualquier animal nos cace, ahora imagina a un zombie, carente de todas esas ventajas, no puede usar armas, es lento, no puede pensar ni hacer estrategias, es solo un montón de carne caminando apetitosamente por las calles para que cualquier animal se lo coma.

Y no, no sólo hablo de osos o lobos, cualquier simple perro, cuervo o insecto nos comería si pudiera. Nuestro sistema inmune es lo único que impide que nuestras lenguas y ojos sean devorados por gusanos, y un zombie no posee uno.

No soportan el calor, mira, tenemos refrigeradores por una razón, preservan la carne, deja un pedazo de carne al aire libre y se descompondrá antes de que termines de tablear tus ventanas. Gracias a las bacterias que tenemos en nuestro intestino para poder digerir, nuestros cuerpos comenzarán a pudrirse cuando el corazón deje de latir, y el calor acelera ese proceso. La bacteria comenzará a producir gases que inflarían a los zombies, dejándolos inutilizados y eventualmente haciéndolos explotar.

Y si pasa en invierno? Jajaja pobre iluso, NO soportan el frío. El cuerpo humano es 70% agua, y sabes que le pasa al agua si se enfría mucho? Se congela, y un zombie, que no tiene forma de mantener una temperatura corporal estable, se congelaría en unas pocas horas.

Recuerdas la última vez que una epidemia de rabia provocó el apocalipsis en tu ciudad? No?, bueno, eso es porque la transmisión de enfermedades vía mordidas es uno de los métodos menos efectivos de contagio existentes.

Las enfermedades más exitosas tienen métodos de transmisión vía aeróbica o cuando menos, no requieren de la estupidez humana para propagarse. La gripe se transmite por el aire, la plaga gracias a las minúsculas pulgas y el sida… bueno, ese si necesita la estupidez humana.

Así como la rabia, los zombies necesitan morder o algún tipo de contacto físico severo, ese método toma bastante tiempo para propagarse y seguramente no serían más de unos 20 zombies antes de que el ejército los haya inutilizado a todos (o de que el calor los eche a perder)

Finalmente, el mayor problema de los zombies somos los mismos humanos. Como dije, somos demasiado buenos en extinguir otras especies, lo hacemos hasta sin proponérnoslo, y para ayudarnos, tenemos armas. Simplemente en Estados Unidos, existen más de 14 millones de cazadores con licencia.

La razón por la que sólo se permite cazar a ciertas especies y sólo en cierta época del año, es que si nos dejaran cazar todo lo que quisiéramos, no tardaríamos en matar todo, hasta a los árboles, y al rato tendríamos troncos colgados en las paredes. Si en vez de animales habláramos de muertos vivientes que tratan de comernos, sobrarían los voluntarios para meterles una bala.

Los zombies como especie están diseñados al fracaso, su reproducción es también su única fuente de alimentación, y para eso necesitan contacto directo con su mayor depredador. Es como tenerte que pelear con un león cada que quieras coger o hacerte un sándwich.

Así que, lamento arruinar tus fantasías pero, un apocalipsis zombie no puede suceder, es hora de ir viendo consumiendo todas esas latas que guardaste en tu sótano y de desmantelar tu Dead Reckoning

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