Por: Juan Arteaga / www.cracked.com
Si hay alguien que sabe como manejar el sexo de manera madura y de buen gusto, bueno, no son los escritores de comics. Cuando ellos tratan del tema, las cosas se pueden poner incómodas, si tienen suerte, pero lo peor es que a veces pueden dejar tu cabeza temblando mientras te quedas viendo a la pared durante varias horas.
5 Video sexual de Superman
Así que, por qué está puteando frente a las cámaras? Neceista dinero para pagar la Fortaleza de la Soledad? No, es por este tipo de aquí:
Este tipo, que se parece a Pegajoso de Los Cazafantasmas vestido como Indiana Jones para Halloween se llama Sleez. Usando cualquier pinche poder que le dieron, le lavó el cerebro a dos superhéroes bajo su control: Big Barda y el invencible Superman, así que, envió a ambos superhéroes a robarse todo el oro del mundo? O los mandó a matar a todos los demás superhéroes para apoderarse del universo?
Nop, él quería que hicieran una película porno y filmarla, que debemos admitir, es lo mismo que nosotros haríamos.
Sleez, por otro lado, es miembro del Panteón de los Nuevos Dioses del Espacio y era el mejor amigo de Darkseid en tooodo el mundo. Pero mientras Darkseid tenía el puesto de dios de la maldad, Sleez era el dios del porno, Darkseid se sintio abochornado de ser visto con el tipo y lo sacó del club.
Se pone más raro, después de que Sleez filmó su porno de Superman/Barda, Darkseid encontró una copia porque tiene agentes en la tierra cuyo único trabajo es encontrar porno novedoso en tiendas especializadas. Esto NO es una broma, o al menos no NUESTRA, realmente es parte de la historia.
Así que ahí estaba, viendo su porno terrícola cuando de pronto ve que Big Barda gime incontrolablemente. Barda, por otro lado, está casada con otor superhéroe, Mr. Miracle. Así que Darkseid hace lo más maligno que un supervillano podría pensar en hacer: Lo enseña la cinta a Mr Miracle donde puede ver a su esposa recibir lo que seguramente es el mejor sexo de su vida de parte de Superman.
Claro, es un supervillano, así que su maldad trasciende las fronteras de simplemente decirle lo que hay en la cinta, hace que la vea.
El Mr Miracle rápidamente encuentra el estudio de grabación de SLeez y detiene a su esposa y a Superman de subirlo a Porntube.
Sleez trata de huir por las alcantarillas pero Superman lo sigue. Enfrentando una vida de prisión y sin porno, decide acabar con su vida encendiendo un cerillo cerca de los gases concentrados de la coladera haciendo que esta historia acabe como empezó, con una gran exlosión de mierda.
4 El único método para salvar a los dinosaurios es violándolos
Ves a ese tipo que se pone romántico con ese dinosaurio? Es Aviax, un orgulloso miembro del equipo de superhéroes, Los Wanderes. Nunca has escuchado de ellos? No te preocupes, tampoco el editor los leyó, lo que seguramente es la razón de que hayan podido hacer el dinosexo.
Necesitamos apuntalar que hay una fina línea que divide un disfraz normal de superhéroe de los disfraces de bailarinas de musicales homoeróticos. El disfraz de Aviax cruzó la línea usando una motocicleta, saltando sobre 20 autobuses escolares en fuego y nunca miró atrás.
Sus poderes son aún más deprimentes. Aviax tiene la sorprendente habilidad de transformarse en cualquier pájaro, una de las muchas creaturas menos capaces de pelear contra el crimen que un humano normal. Y como si su vida no fuera lo bastante miserable, le dieron la debilidad de, como si ser él mismo no fuera debilidad suficiente, Aviax tiene los huesos huecos, como las aves de verdad. Lo que está bien para las aver porque, a diferencia de Aviax, las aves no van a entrar en combates a puñetazos con supervillanos.
Pero la razón de que esté en esta lista es que, bueno, se coje dinosaurios.
Había una vez este planeta donde los dinosaurios, que estaban por evolucionar a pájaros, estaban muriendo por culpa de una radiación. La policía espacial llamó a Los Wanderers, ya sea porque se equivocaon de número o porque todos los demás estaban ocupados. Aviax, quien era inmune a la radiación, llegó con un plan: Poner su gen de inmunidad a la radiación en el caldo genético de estos dinosaurios. Planeaba usar su ADN para hacer alguna incubación in vitro? No, planeaba dinocojérselos.
En la forma de un, como que dinosaurio como que pájaro, va al dichoso planeta y rápidamente encuentra una dinosaurio hembra que fuera lo bastante atractiva para recibir so AND a prueba de radiación, pero la señorita dinosaurio tenía novio… bueno, nada que un asesinato agravado no pueda arreglar.
Y claro, la señorita dinosaurio se asusta y se va corriendo, pero Aviax la alcanza, la somete, se le pone encima y hace lo que pensaba hacer.
Después que tan horrendo acto se ha consumado, Aviax corre antes que ella se despierte, y apostamos que no llamó en la mañana.
Así que qué fue lo que Aviax logró? Sólo Dios lo sabe porque Los Wanderers no se quedaron a ver si la dinosaurio quedó preñada, o si el bebé nació sano o si vivió suficiente para reproducirse, ni siquiera checaron si heredó la inmunidad de Aviax. Así que qué logró? violó un dinosaurio.
3 Fijación anal de Astroboy
Existe alguna idea más perfecta para una caricatura para niños que Astroboy de Osamu Tezuka? Es un niño robot superhéroe que salva a la humanidad de robots malignos y que vive con su familia robot y el científico despistado que los creó. Como puedes cagarla con esta idea? Es imposible, oh espera, qué es eso? Astroboy, necesitas un cambio de aceite? Claro vamos a…
Así… que va en el culo.
Sí, en aquellos tiempos, por razones que sólo podemos especular «cofcofTezuka era un pedófilocofcof», el manga de Astroboy incluía escenas en donde Astro tenía su culo siendo aceitado por su mamá. Sí, entendemos que Astro es un robot, así que necesita aceite, pero por qué darle un enema de Texaco en vez de tomárselo de una linda lata de aceite como los robots de caricatura normales? En serio, Astro, si me aceitas el culo sólo haces el trabajo de los violadores de robots much más fácil, bueno, al menos no haces esto frente a los invitados.
Este pie de foto es gracioso en la página en inglés, como esto está en español pierde el sentido, fuck you Babel
Ok, estamos haciendo mucho alboroto por unas cuantas viñetas que incluyen lubricación anal. Probablemente no pasa de ahí verdad?
Sabes mejor que eso
Sí, Astro tiene un montón de armas para pelear contra el mal, y todas ellas las guarda en el culo. JAJAJA y te reías de la inspeción de cavidades del aeropuerto. Quiza Astro necesita esa lubricacieon anal para mantener las armas sin atascarse ahí.
Sabemos que suena más estúpido que asqueroso, pero por favor recuerda que esta sería la versión robótica de Superman apuntándole el culo a Lex Luthor y destrozándole la cabeza con un pedazo de ataque. De cierto modo, es un arma sorprendentemente cruel. COn la mayoría de las armas, el dolor acaba cuando mueres, pero con las armas del culo, tú y tus seres queridos permanecerán sufriendo hasta mucho después que tu final.
2 Los Vengadores están de acuerdo con la violación incestuosa
Una verdad universal es que la justicia y el método americano están diametralmente opuestos a la violación materna, por eso es que este montón de caca no anda con el resto de los equipos de superhéroes. Si alguien tratara esto con los X-Men, necesitarías un trapeador para limpiar los restos apuñalados por adamantium y quemados por láser. Por suerte para Marcus Danvers, él lo intentó con Los Vengadores.
A pesar de su slogan de «Los héroes más chingones de la Tierra», no gozan de esa popularidad respecto a otros equipos de superhéroes. No es de sorprenderse cuando este equipo incluye a Thor, un dios alabado por bárbaros violadores, Giganto, un golpeador de esposas, Iron Man, un alcohólico y cierto monstruo verde famoso por enojarse y tirar edificios de vez en cuando. Y esos son los famosos. Hace pensar que el Capitán América se unió para echarle un ojo a estos bastardos.
Así que un día, Los Vengadores volvieron a su mansión y se encontraron a su compañera, Ms Marvel, embarazada de ocho meses, y no estaba embarazada ayer.
Investigaron y lucharon contra cualquier entidad extraterrestre que esté usando a la pobre Ms Marvel como una máquina de bebés?
O actuaron como colegialas emocionadas por estar en su primer Baby Shower?. Sí, eso también funcionaría.
Un poco despues, a pesar de la ayuda de Los Vengadores, la Ms Marvel da a luz a Marcus sin morir ni incendiarse. El bebé aparentemente normal comienza a crecer rápidamente porque no hay tiempo que perder cuando el incesto es el juego. Y de su misma boca aprendemos de donde viene.
Checa si entiendes esto:
Inmortus, un supervillano enemigo de Los vengadores, se sentía solo en su propia dimensión. Secuestró a algunas mujeres y las hizo enamorarse de él con sus «máquinas». Asumimos que sus máquinas son en realidad robots que disparan dardos hipnóticos a cualquier cosa con tetas.
Y de esta unión mitad feliz, mitad lavado de cerebro, un niño nació (en la otra dimensión). pero la familia bo se quedaría junta, la mama huyó a la Tierra e Inmortus, gracias a una parafernalia de viajes en el tiempo, peleó y mató a la versión más joven de sí mismo, borrándose del mapa. Espera, que no Marcus tampoco debería seguir existiendo? no hay tiempo para preguntas.
Marcus, solito en la dimensión, decidió que quería venir a la nuestra, así que raptó a Ms Marvel y con la ayuda de las «máquinas» violadoras de su papá, la embarazó, con un feto de sí mismo.
En este punto de la historia cualquier otro se hubiera levantado a tirar puñetazos como un ebrio Chris Brown en una convención de abuso a las mujeres. Pero estos son Los Vengadores, probablemente Thor pensó que Marcus es un mariquita por usar las máquinas violadoras en lugar de dejarla inconsciente con un martillazo en la cabeza.
Espera, hay más, es en este punto de la historia donde Marcus salio del canal de nacimiento de Ms Marvel cuando empiezan un romance. Sí, cuando Marcus está listo para volver a su dimensión, sólo, Ms Marvel es conmovida por la historia (y también por las máquinas lavacerebros) decide irse a vivir con él.
Hey, por que no? En este punto Iron Man le pone el toque final a la historia.
Bien, Ms Marvel recibió un lavado de cerebro, fue violada y raptada por el hijo de uno de tus enemigos, llevada a la dimensión de los super violadores frente a tus ojos así que sí, creemos que todo acabó felizmente para tí y para todo aquel que no sea Ms Marvel.
1 Vaginas gigantes en todos lados
Quién no querría tener genitales del tamaño de una camión de bomberos? Déjame decirte quienes no: las mujeres. Los artistas de los comics han estado metiendo vaginas gigantes en los comics desde hace mucho tiempo. Usualmente dibujando cosas que no son vaginas pero lo parecen. Por ejemplo, la puerta dimensional de las páginas de Chica Halcón que ves arriba, para abrirla debes invitarla a cenar primero, y a algún lugar elegante.
O que tal estos bien lubricados monstruos alienígenas de Flash.
No sabemos como Flash enfrentaría estas cosas. Si los golpeas, tu puño entero se quedaría adentro y las cosas se volverían bastante incómodas. Y lo último que el matrimonio de Flash necesita es a un montón de monstruos llamándole a Flash diciendo: «Hey, recuerdas la vez que metiste tu puño dentro de mi? quieres ir al cine?»
Pero esas son sólo cosas que parecen vaginas, no vaginas de verdad. Después de todo, una vagina gigante nunca sería aceptada por el editor verdad?
Conoce a Valda
Valda apareció en la historia de Countdown to Adventure (nota del traductor, no leo comics así que no se qué demonios es eso). Su superpoder, además de poder comerse tu casa al sentarse en ella, es dar a luz a armas. No sabemos como funciona, qué tipo de armas salen o qué tanto hay que lavarlas antes de usarlas, porque después de su primer aparición, nunca volvió.
A pesar de eso, Valda fue parte del equipo de héroes en aquella historia; apareció en el gran total de una viñeta. Es como Abe Lincoln decía: «Puedes meter una vagina gigante de vez en cando pero no puedes meter muchas vaginas gigantes todo el tiempo.»
Carol Danvers, gracias por darme otro motivo para odiarte, no solo fuiste una «poochie» en «Avengers Mightiest Hero», sino que te gusta el incesto